Am stat aseară-n oameni
Vorbeau, râdeau
Vorbeam, râdeam
Le ascultam ritmurile
Băteam darabana pe mijlocul genunchiului
În timp ce decojeam retine
Şi pereţi dubli
Două auricule
Două ventricule
Întreguri la un loc
Priveau şi se uitau
Priveam şi mă uitam
Ziua-ntâi.
Foto: Narcis Pop
Mom, sărna și aura primului vers. Ori Ziua1 stă pe picioare de sfânt răstignit, ori am chiorât și văz forme-n stihuri. În fond nu mă bag, nuj, zi-mi ce mai fac
Faci bine, Olamicu. Dacă zice mă-ta, n-ai cum să nu faci.
Fuck pe draq, mom, că l-am spăriet cu nervii. Nu mă mai regăsesc, zici că am năpârlit și m-am dus departe, stau să păzesc o coajă
Ia cu apică, mumă, să nu-ți steie-n gât.
Ce să-mi steie, că nuj unde mi-e gâtu. Dacă l-aș găsi, ce ușor mi-ar fi! L-aș lua ca reper să-mi regăsesc capu. Dacă am avut, că nu mai sunt sigur
Io cu cap te-am făcut, mamă.
Cât despre viziunea ta, așa s-a-ntâmplat s-arate, n-am premeditat.
Crecă nu era cap, ci amigdalele inflamate, da` dacă zici tălică
Pereti dubli prezinta marmitele cu care se cara mancare in transeele patriei din primu razb. mond. si in al II-lea razboi, la fel de mondial. Deasemenea , cu marmitele se mai cara mancare si la inchisoarea de max. sig. Craiova unde e inchis Bercea Mondialu. Mai prezinta pereti dubli si termosurile cu cafea, apa, ceai. Ca punt de reper pt. gasirea capului ii caciula dnule Olamicu, nu gatu, tot asa cum la mine puntu de reper pt. gasirea bijuteriilor de familie ii izmana. Sarumana si aura celui deal II-lea vers, dna Ana, ca io chiar nu pricep cio fi gasit olamicu la primu vers, ca mie numi zice mai nimica. Imi mai place al 5lea vers, ala cu batutu darabanei pe mijlocu gionuchiului. Io nu pot pt. ca sa bat darabana pe gionuchi caci is colturosi tare. Io la o femee, prima oara admir gionuchii, nu popoul si sanii asa cum procedeaza incultii. Stiati ca Bianca Dragusanu e gravida in luna a 7-a si are celulita ? Sarumana si privirea !
Maine e Sfanta Maria Iar Ana a fost Maica Sfinteti Maria. LMA !
Nu poti pentru ca sa bati darabana pe capota loganului. Se indoae. Asta fara niciun fel de apropont la loganu dnului Olamicurazgaiatualintatu. Dna Ana, dnu Narcis sa faut ciufut, scuzati expresia. Crede ca-s oleaca tralala, ceeace ii f. adevarat.
Ma’am Anna, ț-am furluat cu copi-paste făinoase poza cu Fulger și DOOM-ul.
Voiesc s-o plastografiez și să pun pe ea un text reprezentând „Jurământul de ortografie” – Io, Fulger Voievod, Stăpân al tuturor mâțelor, prin voia Domnului Pisicesc, jur să scriu drept și să grăiesc acătării, așa cum ne-au lăsat cărturarii și grămăticii cu limbă de moarte.
Așă să-mi agiute Domnul Oștirilor felinelor mici!”
Apoi, când o să am ocazia (din păcate foarte frecventă) de a fi nevoit dă interacționez virtual cu maimuțoi de milițeani, funcționărime nătângă sau magistrați așijderea de sărăntoci la duha, de n-au nici un habar despre osebirile dintre forma de dativ a pronumelui personal și formele flexionare ale verbelor auxiliare ce întră în compunerea diferitelor timpuri ale verbelor, să le pun linkul imaginii trucate, comunicându-le că râde până și Fulger de ei de-atâta rușinică.
Ah, domnu Io* !
Am fost la amicul Sile, la Vlahi, un sat uitat de lume, in judetul Constanta. Sunt sate sarace si-n giudetu meu. Colsetul il au din stuf , dna Ana si n-am putut pentru ca sa bat darabana in timpul… “”sedintei””. Unde sa bati ? Stuf de jur imprejur. As fi batut in podea, dar ii prea periculos, daca se serpa ? Sile, apropitaru closetului a cazut dupa revolutie in cacat. Marea Cadere in Cacat. De fapt, toti am cam cazut in cacat. Unii mai mult, altii mai putin. Pentru ultimii se cheama ca a fost Mica Cadere in Cacat. Voi reveni.
Am fost la amicul Sile, la Vlahi, un sat uitat de lume, in judetul Constanta. Sunt sate sarace si-n giudetu meu. Colsetul il au din stuf , dna Ana si n-am putut pentru ca sa bat darabana in timpul… “”sedintei””. Unde sa bati ? Stuf de jur imprejur. As fi batut in podea, dar ii prea periculos, daca se surpa ? Sile, apropitaru closetului a cazut dupa revolutie in cacat. Marea Cadere in Cacat. De fapt, toti am cam cazut in cacat. Unii mai mult, altii mai putin. Pentru ultimii se cheama ca a fost Mica Cadere in Cacat. Voi reveni.
Aidi, bre, dom’ Raj, că se vede de la doo poște că n-ai în matali zvîc și spirt de adventurier fermecător.
Apăi o fost în stare Thor Heyerdahl să facă din papură pirogă peruană, cu care s-o tras pe oceanele patriei de la marochinii exegeți ai Acbarului până aproape de sălașul piraților carribieni ai captainului Giac Sparou, iar matali, în așa îndelungată sădință de meditație scremut transcendentală nu ț-o trecut prin minte să iei niște fire de păpuriș si să-ncepi să împletești o rogojină oltenească, cu multiple valențe funcționale: saltea de avarie pentru futelniță, preș la întrarea în bordei, pelerină de ploaie inopinată sau praporniță de capacitate deadweight la neguțătoreli furluate de pe tarabele telalilor.
Apăi aveai modelul de împletit spus încă de amu mulți ani de un meșter popular, unu Gheorghiță a lu’ Co’j Book, care o zâs egzac cum se împletește papura:
„Trei pai la stânga linișor
Și alți trei la dreapta lor
Se-adună-ncerc și iar se prind
ȘI BAT PĂMÂNTUL TROPOTIND
ÎN TACT UȘOR!”
Chiu E Dî, dom’ Raj!
Te-ai ginit la mește;ug, nu-i așă?
Adicătelea cu trei paie de pipirig perpetuum în mâna stângă ș-altele 3 în mâna dreaptă, le împletești ușor, le aduni ș-apoi le risipești împletuceala, iar când isprăvești manopera o aduni în cerc, o pui pe pământ ȘI BAȚI ÎN EA UN TACT UȘOR. Adicătelea darabana hedonismului matale hipercăcăcios.
Ai vezut că nu le ai, dom Raj?
Crecă trebe să te duci pe la Academia de Informații a jeneralului chilotzar-izmenar oprea, ca să iei la cunoștință cu ultimele trufandale tehnologice în materie de căcăstori ș-apoi, după ce-ți opții un doftorat năimit în Înalte Ștințe Sapropelice, vii napoi la locul de muncă și-ți atârni aclo noua titulatură de Doftor în Științe Căcăcioase.
Părerea mea, Hâc!
Am revenit. Sunt episodic, pentru ca io scriu in episoade pentru generatiile viitoare, pt. posteritate carevasazica. De exemplu, dupa revolutie, dnu Becali a cazut mai putin in cacat ca noi. Bine, el n-are cum sa cada in cacat la propriu, pt. ca are closetu bine amenajat. Conditii de trai si de cacare decente. La Vlahi, la bacania satului, femeile cumpara invariabil doua votci si-o paine, nu doua paini si votca, asa cum s-ar cuveni sa procedeze o femeie. trimestrial, fiecare femeie cade in colbu ulitei de bete ce sunt. Bete mapetz.. A murit Marin Moraru.
Fratili mieu, mi-e dor de tine. Spune-mi și mie o poveste, fă-ți pomană la inimă.
Dumnezeu să-l odihnească! N-am știut.
Apropos de pomana, azi am fost la o pomana turceasca, dna Ana, sarumana si acordeonu. La pomenile lor se mananca indeobste renumita fasole cu carne de oaie. Reteta o stiu dela mama generalului cu doua stele, Nezir Gelaledin, Gelu asa cum il alintam noi cernavode nii. Se fierbe carnea de oaie, se scoate carnea sin in zeama aceea se pune la fiert fasolea dupa ce in prealabil au fost schimbate doua ape ca sa nu crape bucile. La fiertul fasolei nu se pun zarzavaturi, decat o ceapa mare intreaga. Carnea se pune la cuptor cu bulion si se pune peste fasole. Nu prajeli, nu smecherii, asta-i tot. Verdeata deasupra si mananci de-ti lingi si sandalele. Io 1 chiar mi-am lins sandalele dupa ce in prealabil mi-am lins cele zece degete cu tot cu ghiulurile si bratarile de neam prost . Saptamana trecuta m-am intalnit cu Gelaledin. Era cu Aristotel, nebunu orasului. Am mers toti 3 pe corso, Gelu l-a omenit pe Aristotel cu toate bunatatile. Puteti accesa pe goagal despre Aristotel din Cernavoda, nu-i o inventie. Aristo e enorm, e malac caci mananca mult la toate pomenile. El poarta steagurile alea la inmormantari. Are o putere herculeana, poate rasturna lesne o masina. Sa vezi un general di un nebun duminica la plimbare, nu-i de ici de colea. Gelaledin, un general extrem de bine cotat, un erudit, poliglot, frumos de pica la 50 de ani, inaltut, mladios, fermecator, grizonat, burlac, parfumat subtil cum numai lumea buna din Iasi stie sa o faca, vine acasa din Bucuresci numai dumineca, caci acoalea praseste , la Ministerul de Interne, unde e adorat de tot personalul de sex slab sau tare. Cand era m colegi, el fiin tanar locotenent sau capitan, era adorat de soldati, desi era aspru totusi. Ordinele le dadea cu voce joasa, cu zambetul pe buze. Zambea tot timpul. Solda o impartea cu soldatii sarmani. Cand se lasau la vatra, cei pauperi erau imbracati de Gelu, cu haine, noi, la moda, de calitate. Gelu saluta pe toata lumea, babe, mosnegi, femei care se pierd cu totul in fata lui. Nu te lasa sa-l saluti, ti-o ia el inainte. Mama lui e o master chef renumit in bucataria turceasca. Ieste mereu in fata blocului cu baclavale rahat turcesc facut in casa, etc. Cafeaua preparata de ea, e altceva. Desi i-am urmarit toate miscarile, nu-mi iese. Lunea, la minister e mare bucurie prin birouri, caci mamica ii umple portbagajul cu bunatati. Toate ca toate, dar sa vezi un general si un nebun enorm la plimbare, discutand pe indelete, e ceva. Cand era elev la scoala militara din Sibiu, mergand in permisie, Gelu a ajutat o batranica sa urce in tren cu bagaje, in gara Brasov. Mergea la Mangalia , la fiul ei. Din vorba in vorba, pe la Ciulnita, batranica la intrebat cum il cheama pe tanarul elev si l-a intrebat ce fel de nume e asta. Gelu i-a zis ca-i turc. Batranica a plans amarnic pana la Cernavoda, de mila frumosului baiat care nu era crestin. Gelu o imbarbata, ii spunea ca-l iubeste pe Iisus, ca Fecioara Maria e respectata in religia musulmana, dar jaba. Daca va amintiti, cu ceva ani in urma, seful Statului Major General era generalul cu patru stele, Mihail Popescu, Dumnezeu sa-l odihneasca. Ei bine, pe general il cam lua gura pe dinainte, se enerva repede si putea fi potolit numai de Gelu, lt.col. pe atunci. Gelu ii sugera ce trebuie sa vorbeasca la tv. Sarumana !
Dluga, dnule Io*
Am uitat sa zic ce era mai important. Gelu discuta in permanenta cu Aristotel ca si cum acesta nu ar avea probleme cu capu, asta e de apreciat. De o modestie, extrema, cultivat, rasat, Gelu sustine ca e o nenorocire sa-l citesti pe Balzac, Voltaire in lb. romana. Cand a fost avansat general, presa dela Ankara a vuit, erau mandi si turcii. Este singurul general turc al Armatei Romane. Ca a o parafrazez pe Regina Ana, recunost repede o doamna, un domn, dupa modestie. Din nefericire, dupa ce s-a mutat din unitatea noastra, la paza podurilor, Gelu avea sef un maior grobian, un cretin nenorocit. maiorul V., nu-i voi da numele. Era invidios la culme pe tanarul ofiter. Din cauza unora ca V am preferat io s-o tai din armata la varsta cand nu trebuia. Sarumana si armamentu din dotare !
Am găzât numili turculu’ c-am dat iscodire pe goagăl vanghelian. Gelaledin Nezir. Bun băiet și ochios (păcat di feti!) http://www.replicaonline.ro/primul-general-turc-din-romania-ridicat-la-rangul-de-chestor-principal-de-politie-206591/
Da’ amu, după tăt feliușagul tămbălăului de la Ankora și Stambul, se pune ăntrebarea: iel, dacă-i turc și dacă-i general, cu cine țâne? cu Taiip sau cu Ghiulen?
Să trăiești, că tare frumos povestești! Mulțumesc.