Nea Vasile, ca orice domn de vârsta, educația, carevasăzică și obiceiurile ce rezultau de-aici, era bărbatul casei. Trebuia s-aducă banii. În rest, viața, asta-nsemnând casa și familia, nu mai erau treaba lui. Tanti Marioara se ocupa de copii și de gospodărie, ca orice femeie de vârsta, educația, carevasăzică și obiceiurile născute și crescute de-aici.
Numai că tanti Marioara a-nțeles, e drept, nu de la-nceputurile căsniciei cu nea Vasile, ci mult mai târziu când treburile casei o covârșiseră și nu le mai putea face față, că soluția e simplă și la-ndemână.
Debutul fenomenului pe care l-am numit de cum am aflat de el „Numai tu, Vasile“ s-a produs într-o perioadă pe care tanti Marioara începuse s-o urască în ultimii ani pentru că nu-i mai aducea nicio bucurie: sărbătorile. Fie că era Crăciun, fie Paște, ea era asediată de curățenia pe care trebuia s-o aplice casei lor bătrânești și uriașe și de numărul mare de feluri de mâncare pe care le avea de făcut, că, deh, așa faci de sărbători.
Era deja Ajunul Crăciunului, seara, iar tanti Marioara nu mai prididea cu treburile. Când l-a văzut pe nea Vasile venind acasă, agățându-și paltonul și pălăria-n cui, a avut un fel de hierofanie: în ochii lui creștea un lighean de maioneză. L-a lăsat să se dezbrace de hainele bune, să și le ia pe-alea de casă, i-a dat să mănânce, l-a-ntrebat ce-a făcut pe unde-a fost, discuțiile casnice obișnuite.
Foto: Costică Acsinte
Și, pentru că l-a văzut binedispus, l-a-ntrebat dacă nu poate el să facă maioneza pentru salata de boeuf. Nea Vasile a clipit mărunt și des, a zis că se simte novice, dar o să-ncerce. Nevasta i-a pus în față zece gălbenușuri, cinci fierte și răcite, cinci nefierte, o lingură de sare, cu vârf, zeama de la două lămâi, un pahar care era cam jumătate cu sifon rece și două sticle de ulei de floarea-soarelui. L-a așezat pe nea Vasile în fotoliul lui preferat, în casă, nu-n bucătărie, ca pe slugi, i-a pus ingredientele pe-un scaun, i-a așternut un ștergar în poală, peste el a pus ligheanul, i-a dat o furculiță, să piseze gălbenușurile, iar pe urmă, o lingură de lemn, nouă, de-aia cu floare roșie cu albastru pe coadă. I-a explicat cât, cum, ce consecutivitate, ce frecvență și s-a dus să descurce treburile ei multe de la bucătărie. Când și-a adus aminte de el, s-a dus fuga-n casă. Acolo, ce să vezi: maioneza aproape dădea peste lighean, că nu-i spusese și când să se oprească. De Crăciunul ăla, le-a ieșit cea mai bună salată de boeuf de până atunci.
Chestia asta a instaurat o habitudine domestică învestită cu nițică paranormalitate: nimeni nu făcea maioneză ca nea Vasile. Și, de-atunci, nimănui nici nu i-ar fi trecut prin cap să concureze cu el. Când era nevoie de maioneză, că nu numai de sărbători era, mai faci și tu o țelină, o conopidă, niște vinete sau dovlecei cu maioneză, o auzeai pe tanti Marioara: „Numai tu, Vasile, faci cea mai bună maioneză pe care-am mâncat-o-n viața mea.“ Iar el făcea și mai era și fericit ca un copil care-a primit cadou jucăria din vitrină, aia pentru care-și lipise nasul de geam. Până a-mbătrânit și i-au anchilozat degetele, s-a putut ferici sigur și periodic nea Vasile. Când a murit, nu l-a plâns multă lume, că fusese dugos cu oamenii, carele se tălmăcește ursuz. Dar femeile din vecini, gospodinele care-și dedaseră bărbații la maioneză, dar chiar și la alte treburi, cum ar fi tocarea ingredientelor, că unele plusaseră și le ieșise, l-au plâns cu lacrimi cinstite și recunoscătoare. La parastasul lui, a fost multă salată de boeuf. Toată făcută de bărbați.
Orice om se naste cun talent anume, dna Ana, sarumana si sucitoru. Vasile din nuvela dv. sa nascut cu acest talent, sa nu i se tae maioneza. Io am fost la un priveghi la care sau mancat multe scovergi si dsu baut 2 butoae cu vin. Scovergi , penca cand venea acasa baut, voia acest produs de patiserie, iar butoaele cu vin au fost baute penca si lu raposatu ii placea. Azi e Dragrobretele Saruta Fetele, o sarbatoare nationala a celor ce muncesc. E musai ca parlamentarii sai schimbe denumirea in Dragobretele Saruta si BabardescFetele, penca sarutul trebue sa se finalizeze cu babardeala. Io de Dragrobetele iam cumparat nevestemii 1 vibrator, penca eri cand a facut plinu la masina, prea se uita cu jind la pistolu ala de alimentare, cand la introdus in rezervor. A mai avut ea un vibrator de cand era fata mare, dar la stricat cand facea maioneza, ca nu gasea mixeru… Acuma sa decretat si Ziua Barbatului, cand pot sa ma imbat oficial ca porcu, ca neoficial ma imbat zilnic. Io de 8 martie numi bat nevasta la popou cu batzu, na, na, ca nu se face asa ceva deziua femeei
Unde fuseși, mă?
Peicesa,sarumana. Nam scris de cateva zile caci am fost plecat sa duc gunoiul la ghena. Va urez ca de Dragobetele sa fiti macar sarutata…
Sarut mana! Eu sunt Vasile! De cand m-am insurat-sunt vreo 35 de ani de atunci-eu fac maioneza, toc si legumele si rup bucatele carnita!
Sa traiesti Raj, stiu ca nu ai cont fb, ceea ce-i foarte bine dar azi imi pare rau ca n-ai! Stii cat de frumoasa-i doamna Ana cand recita din Sorescu? Iti doresc Raj de Dragobete babardeala cu repetitie!
Brava, Vasile!
Te-ntorseși din morți, Vasile? Cum e pe-acoloșa, bre? Tot cu maioneză?
Pai cum reacu , dnu Tipsy, femeele recita si noi berbatii facem maiuneza… Io vreau sa recit toata ziua si nevasta sa dea cu sapa, cu tarnacopu, cu pikameru, sa ia ogoru in pula, sa sape, sa are, sa vidanjeze, sa zideasca, sa mulga capra, vaca, oaea, sa adune fanu pe care sal grupeze frumos in captze. Vreau ca femeea sa munceasca samiasigure kilu zilnic de fleicute si butoiul saptamanal cu vin rosu puterea ursului din rezervatie… Io 1 imi rezerv dreptu ca, dupa ce va face toate aceste activitati gospodaresti, sai recit sup clar de luna din Sorescu, Minulescu. Asta daca nu va cadea lata de oboseala…
Io nu doresc sa patz ca olandezu ala din sec 14, Vicentu van Gogu, dnule Tipsy. Stiti cea patit dnu van Gogu? Va zic io: Pe dnu van Gogul la trimes nevastasa sa culeaga vio 5 hectare de floarea soarelui pe care le aveau cultivate pio tarla in apropierea unor eoliene care datorita crivatzului care sufla in draci dinspre est, produceau energie regenerabila, totalizand 100 de megawati. Seara cand a ajuns acasa rupt in gura de oboseala, dna van Goga la intrebat ? pe undea-i umblat ma ? El ia zis ca a cules floarea soarelui de pe tarlaua familiala cultivata cu fl. soarelui cuu fonduri UE. Ea: mananci cacat, ai fost la carciuma ! El: ba nu, uite dovada ! Si ia arata pictura cu fl. soarelui pe care a culeso. Ea: nu te cred. Si el, plin de nervi, si taiat urechea dreapta…
Nu ești cu toți boii acasă.
Raj, darling, am lăsat azi „cismele“ alea roșii lângă un tomberon. Aveau zece ani și o lună. Odihnească-se-n pace.
Mai mergeau purtate, dna Ana. Lichite oleaca cu superglu, pingelite, tencuite. Io cand aveam 10 ani, aveam tenesi din aia chinezesti albi 40 de lei si, cand maica spoia odaile cu var alb, imi varuiam si io tenesii. Mergeam cu grije mare sa nui stric si taica cand ma vazut, a zis sa merg normal, ca parca is oparit la buci. Spunetii lu dnu Narcis sa nu ai bea, sa nu mai manance ca sa va ia altele . Vicentiu van Gog asta, dna Ana avea nevasta si bicicleta ? Sarumana si tavanu !
Anuță, punem de-o șezătoare, că de maioneză ne-am luat grija!