Dacă vreodată…

N-o să mă lungesc. Nu vreau să te sensibilizez. Vreau doar să te fac atent. Să fii prezent, dacă lângă tine se întâmplă asta. Poate fi un copil, poate fi un adult. E la fel de vulnerabil. Debutul nu e relevant. Ce am văzut eu a fost cu disconfort abdominal: o dată durere, altă dată senzaţia unui gol de aer care se mişcă de jos în sus. Pe urmă, apar mâncărimile. Vezi că vorbesc neaoş. Intenţionat o fac. Să nu te ameţesc. Pot fi mâncărimi de palme, de tălpi, de glezne etc. Destul de repede vine urticaria. Fiecare om reacţionează în felul lui. Ce-am văzut eu arată ca o tăvăleală zdravănă în urzici greceşti, cele mai ale dracului. Pielea se înroşeşte şi apar umflături, de diverse dimensiuni, albicioase. Le zice papule. Urticaria cuprinde tot corpul în câteva minute. Se umflă buzele, nasul, pleoapele. Imediat după asta apare greutatea la respiraţie.

Cel mai probabil, eşti în faţa unui edem glotic. Să nu uiţi că toate cele depre care ţi-am spus se întâmplă, de la debutul primelor simptome, în câteva minute. Omul care păţeşte asta este într-un mare pericol. De sufocare. E alergic. Suni la 112 şi spui ce vezi. Nu uiţi să precizezi timpul extrem de scurt în care s-au petrecut transformările. Ceri asistenţă medicală de ultraurgenţă. Insişti asupra faptului că suferindul acuză obstrucţionarea căilor respiratorii. Cei de la ambulanţă vor şti despre ce e vorba şi vor trimite un echipaj SMURD fiindcă omul care suferă lângă tine tocmai trece printr-un şoc anafilactic. E vital, iar ăsta nu e un cuvânt pus ca să fie, să primească ajutor medical într-un timp extrem de scurt. Iar dacă avem motive să ne mândrim cu o instituţie care funcţionează ceas în România, aia se cheamă SMURD.

*

Acum, ca să-ţi arăt că n-am vrut să te sperii, ci doar să te rog să fii atent la ce se poate întâmpla lângă tine şi să te rog să acţionezi rapid, sunând la 112, o să-l las pe Raj să-ţi povestească recenta lui spitalizare, deloc o bagatelă, dar pe care el o face să pară un nimic. C-aşa vrea el.

*

Atz terminatara? Acui momentu sa scriu si eu. Ala de lunga mine care colecteaza paine pentru porci, a strans deja un sac. Are o suvita cum avea Basescul. La noapte creca io tai. Alaltu din stanga are unghiile la picioare galbene si groase dun centimetru. Cercai sa le tai. Unghiera na fecut fatza. Sa stricat, a iesit din plasele. Creca trebe un traforaj. Din ala de la lucru manual. Iam zis sa bage picioarele in apa calda sa se moaie. Am nituit unghiera si leam taiat. Vo cateva unghii au sarit pe ala seriosu din colt. Se uita cu repros la ce fac io acu. E serios ca un secretar de partid. E contabil, e omu cifrelor. E enervant de sobru. Noi cestialanti radem, glumim. Mancarea nui place. Ia adus nevastasa mancare dacasa. Nici aia nu ia placut. Asta care mia prumutat leptopu nu mai iese din Taraf TV. Am invatat toate cantecele saltarete. Iam luat pe toti siam incins o hora. Seriosu se uita scarbit la noi. O asistenta a bagat capu pe usa si a inchiso imediat. A intrat si doctoru ala cu pipa. Am incetat hora. El a zis sa continuam. Ala cu unghiile taiate, desi dansa descult, bocanea din cauza bataturilor. Maine ioi taia si beteturile co lama gilet. A intrat si asistenta a batrana cu dintii si ochii galbeni. Sa bucurat ca dansam, desi e o tipa sobra daca termina vodca.

In spitalu asta sunt cam multi caini, in afara de directoru spitalului carei un nesuferit pus acolo pe criterii politice ca asa barfesc asistentele. Azi au venit unii sal ia acasa pe unu, in cosciug. Cosciug din ala tip vechi, nu ca astea ca daca le pui rezemate zici cas sifoniere. Lau lasat langa zid si sau dus sa termine formalitatile pe la birouri. Cosciugu a ramas singurel cateva minute. Am saltat cetisor capacu sa admir continutu. Era un minoritar. Desi era livid, tot brunetel era. Cum decedase ranjit, i se vedea tot auru din gura. Am ramas consternat ca niciunu din familie na tabarat pe doctori sai omoare, ca lea murit mortu. Erau vo cinci tinerei bruneti langa sicriu si una mai batrana. Creca era nevasta mortului. Leam zis condoleante si Dumnezeu sal ierte. Femeia a zis ca la cate batai a mancat ea si copiii, nu cred co avea iertare. Daia na avut parte de scandal personalu spitalului. Ca decedatu era bulangiu. Unu dintre frati il certa pe altu ca ia fumat toate tigarile si la dat in …zda masii pe ala, cu masa de fatza. Masa ia tras una dupa ceafa, da nu din cauza ca a vorbit aasa, ci ca nu trebuia sa fumeze toate tigarile. Am scos pachetu so servesc pe femeie co tigara. Au cerut si ceilalti. Mai bine scoteam pla.

E unu in salon care ma divinizeaza. E internat de trei saptamani. Cand am sosit, era catranit rau tare. Lam intrebat ce are. A zis ca de cand sa internat ii constipat. Se intampla, a schimbat mediul omu. Iam zis ca, dupa expresia fetzei, e plin de c.cat. A zis ca bineinteles. Am sunato pe soacramea si iam poruncit sami aduca grabnic doua chile de prune uscate, ca are in pod. Aceasta sa conformat. Iam zis catranitului sa mance cam la un caush de prune. Sa conformat. Iam adus apoi o carafa de apa. A beuto. Dupa vo juma de ceas, a taiato pe usa precipitat. Sa intors senin si a zis bogdaproste. Dupa inca 5 minute iar sa ridicat grabit din pat. Am fost antemergatorul lui pe hol, caci era aglomeratie si lumea nu prea ii facea loc. Am strigat din rasputeri “Partieeeeeee ! “. Ma strigat iar din veceu. Na mai apucat sasi dea jos pantalonii. Ma rugat sai aduc un pantalon de schimb din salon. Iam zis sa ma mai lase reacu in pace, ca nu lam luat de suflet. Iam adus totusi pantalonul solicitat. Din vorba in vorba, dupa acest episod, ma intrebat ce profesie am. Iam zis ca ma ocup cu exact ceea ce a facut adineaoarea. A crezut ca fac misto. Iam zis ca nu glumesc cu lucrurile serioase. Ma chemat la patu lui si ma intrebat daca nu vreau scovergi fara zahar. Iam zis ca nu sa orientat bine, ca io vreau tocanita de ciuperci. A sunato imediat pe nevastasa si ia zis sai aduca ciuperci.

Foto: Costică Acsinte

Contabilu uracios se uita la noi doi cu naduf. A zis ca, in salonu asta a tunat sia fulgerat si neam adunat toti neseriosii. Ieri iar am facut o hora cu toti din salon. Au intrat toti in aceasta, evident in afara de contabilo-cofetaru. Dupa vo juma de ceas a venit nevasta contabilului. Acesta ia zis ca vrea acasa. Nevasta ia zis sa steadracu aici, ca lea fecut capu mare la toti acasa. Nevastasa ia adus multe gogosi pudrate intens cu zahar. Lam intrebat daca vrea totusi sa scape de diabet. A zis ca nui treaba mea. Creca nevastasa vrea totusi sa scape de el. Din patu lui, domnu Unghii taiate priveste condescendent. Ieri sa plimbat pin spital. Sa intors, sia dat jos ciorapii. Am remarcat ca, la varfuri, acestia nu mai prezentau gauri. Parca era mai scund cun centimetru, ca iam razuit beteturile. Ala cu suvita de alaturi se uita tot timpu intro oglinjoara si face grimase. Isi verifica limba dacai incarcata. O verifica de vreo 50 de ori pe zi. Lam intrebat daca doreste sal pensez. A zis ca da. Credeam ca glumeste, dar a luato foarte in serios. Mam dus la asistenta sefa cu care mam prietenit la catarama cai hlizita ca mine si iam cerut o penseta. Am purces la patu dlui Oglinjoara si am trecut la desprancenare. Contabilu se uita crucit, dezdajnaduit, oripilat, consternat, uluit, contrariato-temator, la ce faceam eu. Iam zis ca urmeaza la rand. A zis sal lasdracu in pace, cas bun de ternat la ospiciu. Intre timp a intrat asistenta sefa. Mia smuls penseta din mana si a trecut la corectarea sprancenelor dlui Oglinjoara. A zis ca nu ma pricep. Contabilu sa ridicat din pat sia fugit speriat afara.

Cei carora mujdeiul va creeaza disconfort, muscati dan catelu de usturoi. Notz avea probleme. Dupa un timp, va puteti chiar saruta cu limba-ngura, can filme. Pe mine mau sfatuit doctora si instalatoru de familie ca, dimineata, sa inghit un catel de usturoi, cu apa, taiat in 4. Previne gripa si alte cele. Cum eu am imunitatea scazuta din pricina diabetului, asa am procedat iarna trecuta. Ai mei toti erau la asternut, in afara de mine. Am alergat o saptamana de la un pat la altu.

Transmisie de la fata locului: la ora cand scriu aceste randuri, sunt in sanu familiei si al nevestei. Am fugit din spital sa fac un dus. Nevastai satula deja de treaba pin casa. Plozii inca dorm. Poc!, sa auzit o telecomanda care a cazut pe parchet. Sa trezit deci fimea. Ea cand se trezeste, da jos pledu de pe ea cu tot cu telecomanda. Leam zis tot timpu sa programeze televizoarele, cas nevoit sa umblu pin camerele lor noaptea sa le opresc. Poc!, a doua telecomanda. Sa trezit si feciormiu. Nevastamea thocmai la atentionat sa radice colacu de la veceu cand se pishe. Nush cum se pise asta, dar stropeste pe langa. Am strigat la el sasi regleze dracu jetu, ca loi pune sa se pishe ca femeile, pe ciuci. A mormait ceva, semn cal doare fix in aparatu cu care se pishe. Fimea a venit in bratele mele. Iam zis sa nu mai stea in carca mea cai ditai capra si sasi acopere sanisorii ca deacu ii fata mare. A zis ca nu conteaza ca io is tata. Iam zis: tata, tata, dar sa nu mai umble despuiata pin casa. Feciormiu thocmai a tras apa. Lam atentionat sa apese pe rezervor la apa mai putina, ca pentru pipi. Nevastamea sa dus sa controleze daca sa pisat pe langa. Bineinteles ca da.

Mai binei in spital. In casa e zarva multa. Deh, nu prea iam educat. Asara nevastamea ia tras cateva lu galiganu al mare, ca iar ia golani in masina si fumeaza intransa. A luato in brate ca sa nu mai dea in el. Sia ferit scafarlia cat a putut mai mult, da tot ia prins un ricoseu in maxilaru inferior, adeca in mandibula, ca sa ma exprim mai putin academic. Nevastamea mia povestit ca sa frecat nitel la falca si iar sa dus la masina si a pornito cu scartaituri. A zis cacopiii fac ce vor ei cu ea. De mine mai stiu oleaca de rusine. Nu iam betut niciodata, da nui timpu trecut. Iam zis lu nevastamea ca miar conveni de minune ca fata noastra sa se marite peste ani cu Stefan, unu din baetii Anicai maturareasa, care in prezent ii elev in ultimu an de liceu la un liceu renumit, unde invata foarte bine si vrea sa devina doctor. Is convins ca va reusi. Nevastamea ma pupat si a zis ca de mult sa gandit la treaba asta. Mia mai zis ca ce fetze or face vecinii cei simandicosi cand or vedea clasa de jos la usa noastra.

Clasa asta de jos, in speta Anica cu ai ei, le dau clasa la bunu samtz, la toate cele asazisilor domni spilcuiti si gaunosi. Iam zis nevestimii ca, de no fi sa fie cu Stefan, macar baiatu nostru sa se ia cu Anca, una din fetele Anicai, care in prezent este studenta eminenta la jurnalism. Ancai de mica ia plecut sa citeasca literatura de calitate. Ca reporterita, n-ar intreba nicicand pe unu batut in drum care a primit in cap un ciomag, un buzdugan, un topor, “Cum v-ati simtit in momentele acelea ?”. Iam poruncit nevestei sa puie niste zacusti, niste chestii pe bancheta din spate sa le duc la pacientii mei.

Contabilu ala ma scoate din sarite. Am vrut sa dischid geamurile sa aerisesc si sa opus. A zis ca raceste. Iam zis ca daca mai scoate o vorba, ii mut falca din loc. Pana acu am rabdat, dar gata, azunge, pana cand? Se crede cel mai cel. De la ceput sa uitat cu sila la mine cand a auzit cu ce me ocup. Io nu iam zis ca nu lucru efectiv cu rahatu, ca am oamenii mei, asa dadracu, gata tacdracu.